附录一：《木头特辑》1－7（上）

第1节《“木头”的由来》
  话说我不爱给别人起外号，但是面对一个被我这种满清贵族格格喜欢了两年还无知无觉的小孩儿！！！不叫“木头”叫什么？！
  以下引用我跟木头的对话：（）
  ——你说你写个纸条给我加油就加油吧，凭什么还给我起外号？
  ——嘿，那你还给我起外号叫木头呢！？
  ——你……（内心OS：你Sì不Sì傻）咳……你是不是真不知道你为啥叫木头……
  ——为啥？！（貌似真不知道？）
  ——（小声）我呸！我喜欢你两年，你都不知道你不叫木头叫什么？？？
  ——我不知道，那是因为我原来觉得——你，挺正常的啊……
  ——（瞪）
  ——现在呀……（瞅）你确实不正常……
  ——……
  说笑归说笑，其实这货不“木头”，只能说，他太专注于高考备考了，or，这货那点儿宝贵的情商压根儿没打算用在我身上，毕竟，用他老先生的话“我对你的喜欢没到那个层次。”
  好了，这货的特辑开始啦！
  ACTION！！！
  第2节《还是倒叙叭》
  或许在周围人眼里我是那个“一心只读圣贤书”的小孩儿，但其实不然，比如在我和木头表白以及前面暗恋他的时候的小心思（包括给他写的话）那是相当不矜持。由此，鉴于这份特辑是要拿给他本人留纪念的，我还是穿插倒叙叭。
  说真的，我确实“害怕”人家看完第1-3节就不敢往后看了哈哈哈哈。
  这个故事线，挺长的，有……两年了叭。
  从看木头自带BGM和滤镜，到冲动表白，现在，成了木头口中的“好姐妹”，到我口中的“好哥们儿”……嗯，很值得写份特辑给他了，当然，也算是给我们。
  从现在起，记录一下我人生中认真的喜欢的第一个人，以及——青春，光吃不长肉的生活。
  第3节《快加我QQ》
  “这死木头是不是多少沾点毛病啊！”我忿忿地坐在床上吐槽，“反了他了！居然打死也不加我QQ！”
  “那你再找他呗，反正快毕业了。”YQY淡淡地说，随手拎起书包走出宿舍。
  “啧，就是，我必须快点让这货加我QQ……要不我捏死他！”我狠狠的甩平校服外套，说着。
  “那个啥……那个，你快点吧，一会儿迟到了……”??站在门口无奈道。我拎过包“行！不过……”我一把拽住??，“可爱的小??，你说木头是不是找死？！”??闻言露出“无可奈何花落去”的表情……
  “喂！！你这人能不能靠谱点儿啊，到底什么时候加我QQ吖？！”趁着生物课我俩离得近，我搬开椅子坐到他对面，吼。死木头依旧很镇静：“会加的，仨月之内吧！”我感觉我自己要被他气冒烟儿了，抄起桌子上的笔记本威胁他，“赶紧加！！！”“你看我这种住了八十多天宿的人像是有手机能加你的人吗？”他一边翻笔记一边“嫌弃”。
  “诶，合着你还真没带手机啊？”我压低声音，问。
  “切……谁跟你似的。”
  嘿！什么人啊？木头这个名儿真没给他白起。不行！再接再厉！
  在一沓沓卷子和一道道练习题铺就的路上缓缓踏过，日子一转眼就到了高考。“完了，咱一毕业真就费劲能再见了。“我随手把我记金句的小蓝本递给木头，突然有点儿感慨。”嗯，还是我原来说的对吧。”我暼了他一眼：“是是是，你对，你厉害。所以……喂！？你什么时候加我QQ！？”木头给了我一个“又来”的表情，起身就走。“站住！诶！！！”我一路狂追。“说好了仨月。”“不行！！！你逗谁呀你？！”“俩月”。“不行！高考完必须加！”……
  嗯，你们猜得没错，随后木头就一骑绝尘，消失在了我的视野里……没办法，这货总是这样。
  当然了，木头本身其实挺够哥们儿的，因为6月9号晚上他就加我了，毕竟，如果他不加我，又何来下面新的一节呢……
  第4节《把我气哭的人》
  也不知道我当初是不是脑子受了什么内力刺激，我居然加了这货的QQ，我是来自嫌四面八方的暑假计划不够糟心吗？我的天哎……我算是不知道我加他QQ的缘由了，当然，也无心回顾了，只知道这货现在每天十八般聊天句句靠怼，但凡是个人，都应该有分分钟把这家伙踹进秦始皇陵看兵马俑的冲动了。
  这一天，这货居然在我一番“回怼”后扬言“屏蔽”我。讲真心话，平时他多怼一句啥的我可以不介意，但屏蔽这种举动我实在忍不了。
  ——我告诉你，你不许屏蔽我。
  ——（五分钟后）果然安静了许多。
  ——你要真屏蔽我咱俩就友尽！
  ——好的，拜拜。
  行啊？！拜拜是吧？亏我把你当朋友，我说友尽你还真敢答应。嗯，说实话我当初的确年轻气盛，直接随手一按就让他消失在了好友栏里。什么“三叶草”图标，什么“聊天记录”，什么“一起向未来”，见鬼去吧！

  既然删都删了，那就绝点儿，微信也不留，点开图标，盯住那个删除键，我承认，我犹豫了。因为——就是再怎么友尽，我们也还算是同学，闹僵了也不好。算了，留一线通道好了。
  “亲，我把木头删了。”“蛤？你俩咋了？昨天不还聊挺好的嘛！”“谁聊挺好的？我俩友尽了。”“因为啥吖？”“管他因为啥，反正以后再也不用听有人变着花样儿怼我了。”“噢……那……也行，没事儿……”“对，确实没事儿。”我深吸一口气倒在床上，想用光速把那货delete掉。
  我呸！根本就delete不掉好不嘞？！非但如此，我还满脑袋全是那货怼我的“闪回”。死木头！怼完我还好意思屏蔽我！屏蔽完还一口答应友尽！！算什么哥们儿！！！我还委屈呢……我委屈……真的委屈……真的……行了，不用多说了，木头就这样成了我目前生活中唯一一个把我气哭的人。
  我知道，我是真把他当朋友的，虽然说这世上未曾有过“永远的朋友”，但就算告别一段友谊，总不应该用这种潦草的方式吧？的确，我冷静以后也觉得自己不应该脱口而出一句“友尽”，但，他这样，我确实忍不了，我不允许任何人践踏我的友谊，现在不允许，以后也是。
  “你真生气了啊？”十来分钟后，木头的消息出现在了微信上……翻个白眼，我在心里暗骂了三遍“死木头”，然后在对话框里输入“你是不是以为我什么事都能拿来开玩笑？”。“那你以前天天对我口吐金莲，我不也没说什么嘛。”“那你觉得我会不把友尽这种事放心上？”，接下来……不出我所料，这倒霉孩子果然直接转移了话题。
  “给我道歉，赶紧的”
  “对不起……陈小姐”
  “……”
  呼，反正我也懒得生他的气，谁让他是死木头呢……然后的然后，我俩就断断续续的聊了一晚上。大概，能想到的都聊了叭！
  总之，以后不能再跟死木头闹绝交了是吧……
  毕竟，他这么乖巧可爱的……是……吧？？？
  （内心OS：不是，绝对不是！！！）
  第5节《咱俩谁怼谁》
  上一节讲到了我跟木头在QQ、微信上互怼的日常片段。那么，仔细回想，或者说，用头发丝想都不用想都知道了……我俩在高中生活中互怼的还少吗？？？当然，不少。
  以前不觉得，到快毕业了我才发现，我前面的一年多对木头真的是带滤镜的！！！真的是因为原来我喜欢他来着？Maybe。总而言之，以前的木头在我眼里……那是——没有缺点的！！！！
  结果，自打跟他当了好哥们儿（现在他官方宣称是好闺蜜）以后，我感觉他是——全是缺点啊。事到如今，我不得不认可那句“距离产生美”。我的天，以前，一天偶尔聊上几句话，总觉得还挺好而且挺正常。现在混熟了以后，他立刻放飞自我啊。十句话得有八句话在怼我，捎带着干扰我的脑电波，把我也变得不正常了……我这种“小太阳儿”以前怎么可能会骂人？现在咧，对他只能用一句“滚蛋”予以答复……
  就说6.6那天适应考场叭？飒哥在分第4场的座位，正巧有“4场24号”，我眼巴巴地看着这个座分给了木头。“啊……我的生日座分给木头了！”我拽拽YQY的笔记本，吐槽。“赶紧跟人家换去啊。”YQY冲我挑挑眉，一把将我推过去。
  “诶！”我用笔袋拍拍他，“商量商量，把你那个‘4.24’的座换给我行不？”“不换。”“啧……为啥？”“不换就不换。”“4.24是我生日！”“4.24是我幸运数字。”，我在心里暗骂一句：“你个无神论者哪来的幸运数字？”然后挤过楼梯口的人群向1号楼跑去。先到先得懂不？你不换我就抢，反正这是最后一天了，得让你见识一下我皇家格格的实力。
  学校走廊里依旧像以往大考时一样熙熙攘攘，在个别地方堵成一团，好在我先跑上去了，站在3层的楼梯口，远远看着木头堵在后面，得意的笑不由浮现：“切，小样，敢跟我皇家格格抢座，做梦！”以胜利者的姿态走进了由女神监考的4场，坐在了那阳光微醺，温度宜人的24号座上。嗯……只可惜这不是我的考场，要不一切该有多完美吖。靠在椅背上冲着女神笑，再看着女神冲我笑，还得是“4.24”的座位啊，这视角简直封神了。
  “哎！”又是死木头，又是他打断了我和女神的“眉目传情”（bushi）！我抬头瞥了他一眼。“你坐我这儿我坐哪儿啊？”“不知道吖~”，木头看了看我强忍着不笑，嘚嘚瑟瑟的表情，“到底坐哪儿？”“16号。”等看着他坐到了16号的位置上我才发现，原来憋笑真的会岔气。
  “嘿，怎么样？抢不过我吧？”考完数学后，我走过去敲敲他的桌子。“切，谁抢不过你……我是看你跑得挺带劲的，就压根没和你抢……”“哼，反正就是我赢了，我先抢到的，咋着？”我边对着数学答案边说。“是是是，你赢了。你说就你那小短腿儿，我想追上你不是分分钟的事儿？不过，我得让着你，是吧？毕竟你也挺不容易……”木头从我手上拿回数学卷子，收起来。“你说谁腿短！反了你了！”“快回去吧，一会儿还考听力呢。”这货又装无辜。“你必须给我解释清楚！当我女神的面还敢欺负我！？”“当你女神的面你还不赶紧回去好好考试？”“滚蛋！！！”

  死木头！死木头！死木头！我在回科技楼的途中咬牙切齿，“算了，人家当死木头也不是一天两天了……”微信那头的朋友这样回我。也对。
  ——你说你一天天的有一句不是怼我的话吗？
  ——难道每天不是你来怼我？
  ——你给我想清楚了，咱俩谁怼谁？
  ——需要想吗？
  ——我呸！
  第6节《果蝇、日本鬼子、蚂蚁》
  试问苍穹，高考3天能给我安上3个，甚至不止3个外号的人有谁？当然没谁！只有死木头！！！这货的存在让我直到现在都在怀疑，我到底是去参加高考了，还是去参加他“一对一”的吐槽大会？！他多少是沾点毛病！！！
  事情是这样的，高考要发“双证”，飒哥又又又找木头发这俩证（我也很好奇为啥每次发东西都找他），他给别人递准考证都正正常常的十分安静，只有到了我这儿……只见他先是把准考证放在了我的桌子上，准备往前走接着发下一张，然后又退了回来。我见状歪过头看他，已经料到了他又开始“不正常了”。“咝你这照片儿照的咋越看越像抗日的呢？”我瞥他一眼，“喂！像抗日外加解放战争炸碉堡的分明是你好吗？”他应该知道我指的是他毕业证和档案上的照片。“对啊……我是中方，你是日方……”“你骂谁是日本鬼子呢？！”鉴于飒哥正坐在讲台上看自习，我只好压下满腔怒火，小声回怼。然而，他装作听不见扬长而去……
  拜托！！！要不是飒哥那犀利的小眼神正扫向全班，我肯定冲上去把我手里的语文笔记本呼在他脸上……
  日后，当我即将宽宏大量的忘却了“日本鬼子”这个外号时，剧情再度出现惊人反转！高考第2天，也就是考历史候场的时候。我正一言不发地站在一边，任凭头晕外加乏力让我的大脑乱作一团，木头就又来了……不过，这也不能全怪他，毕竟他是来发“双证”的。“呵，你这身份证照片照的……”我懒得揣测他下一句想说啥，干脆回了一句：“咋了，多可爱。”“是，可爱，长得跟果蝇似的。”我瞬间感觉我脑中出现了“盘古开天辟地”的奇幻体验，好家伙，这人说话真跟昨天下午的数学卷子似的，全在我预料之外，颠覆了我认知啊！我深吸一口气把气捯均，“你前天刚说我是日本鬼子，今天又说我像果蝇，你到底想干什么，你是不是就想气死我？”“我什么时候说你像日本鬼子了？那是口误吧，顶多算是个俘虏。”
  正好到进考场的时间了，我直接扭头往考场里走，以我现在的身体状态，真不适合再跟他互怼浪费精力了，我可不想因为这货的那张嘴影响了我作答可爱的历史的状态。“诶！你知道吗？你长得真特像果蝇，还是摩尔根家的那种果蝇。”我快步往前走，心里奔过一万只羊驼本驼。“你长得真的像果蝇，果蝇有白眼的、红眼的……”“你长的像豌豆行不行，闭嘴！”我攒够一口气，怼完直接去15场门口站队安检了。“让死木头在我眼前消失……”换上N95口罩，我默念。
  我承认我那天的身体状况是极糟的，历史答完第8题，就已经困倒了，真的是睡过去了。大概也就五分钟吧，我居然做了个梦，这个梦是没有画面的，只有木头的声音在我耳边不断回响：“你长得像果蝇……你长得像果蝇……你长得像果蝇……”在“魔音绕耳”的同频共振下，我在梦中惊醒，发觉身上出了冷汗！我去！我坐在25℃的考场门口，享受着穿堂风，穿着小短袖，竟然出汗了！！！难道木头干扰我的体温调节系统了？不想了，不想了，答题吧！
  从考场出来，我把“双证”塞到他手里，大声控诉：“都赖你！考前非叫我果蝇，弄得我考试的时候耳边都是你叫我果蝇的声音，我都睡着了！历史都没答好！！！都赖你！！！”木头看了看情绪异常激动的我，“我逗你玩的，我琢磨你听完能高高兴兴去考场考试呢！”“有人说你长得像果蝇你能高兴啊！”我看他一副无所谓的样子，真想下一秒就把他碾成渣渣。“好了，好了，你长得不像果蝇行了叭？你……你让我想想啊……你长的像……蝇果？”我立刻瞪回去：“滚蛋！”“啊？还不行啊……那像萤火虫？”“你说谁屁股会发光呢？！”我拎着笔袋转身跟着队伍回校。“诶！”木头的声音从后方传来：“你像小白兔行不行？小白兔多可爱，你蹦蹦跳跳的多像小白兔吖。”当着那么多人的面，这个场面只能用“社死”二字来形容，我尴尬地往前走，“诶，小白兔？小白兔你看我一眼！”“看什么看，给我拿着！”我把外套和笔袋塞给他，登上回校的大巴车。
  至于“蚂蚁”这个外号，诞生于第三天下午。原因是我一边拉着木头聊天一边围着他转圈，后面会提及，这里就不再加赘述了。
  “你能不能不围着我转悠了？一圈圈的跟蚂蚁似的……”

  第7节《都无所谓啦》
  要说我俩高考那三天的互怼名场面的地位啊……只不过算是“冰山一角”，既然是哥们儿，那互动自然比较多而且都很大条。所以这也就难怪临近考试那几天我俩的“绯闻”甚嚣尘上了。不过，在我看来，临到毕业了，这些也都无所谓啦，我只想跟我的朋友们多呆会儿，这其中自然也包括“绯闻主角”木头。
  其实，现在毕业了，再想想当时的事儿，想不让人误会也难，就拿我俩在“考试周”的互动来说吧，简直多到一言难蔽之。
  NOW，请看第一幕。6.1儿童节那天同学的妈妈送来了饺子，我想着木头今天昨天大昨天……balabala的都给我带了饭，应该借机会回报一下。于是乎，我打开饭盒准备给他一个饺子——毕竟饺子这种东西冀东名校大唐二的食堂已经灭绝良久了。但是，怎么给呢？？？筷子我已经用过了，直接拿手抓也太不卫生了叭……马上就要上课了，来不及多犹豫，我抽出一张餐巾纸裹住饺子，随手放在了他桌子上。（我同桌：不，你应该上手喂！我：你上一边儿去。）
  木头当时正在认认真真地和别人聊天，倒是他前桌看见了那个一身白衣的饺子，跟我来了个对视。我转身，装作若无其事地样子把讲义和笔放好，背上小黑包准备去历史办公室听网课，后面传来木头的声音：“哎？这哪儿来的饺子啊？”他前桌答：“CWR给的。”“哦。”我走到教室后门口看了他一眼，本来以为他会嫌弃那个穆斯林打扮的饺子，结果！！！我亲眼看见，他默默择掉已经粘在饺子皮上的纸……一边择一边吃。讲真，如果不是我亲眼所见我绝不会相信这是死木头能干出来的事。可我总不能伴着预备铃笑得像个仙人掌吧，那我能怎么办呢，我只能躲出教室去，边笑边走向历史办公室。Hhhh……


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